Главная » Интересное для детей



Интересные рассказы про детей

Смешные истории про детей

(не моё)
Вижу, на улице топает малыш за ручку с молодым папашей. Малыш пытается поговорить. Лепет малыша просто умиляет. Видит собачку: Ав-ав , проехала машина би-би , показывает пальцем на пешеходов: топ-топ .
И тут проходят мимо сидящей на скамейке пышногрудой блондинки с очень откровенным декольте. Малыш тянет за руку не сильно сопротивляющегося папу поближе к девице и громко причмокнув разревелся: Ням-ням! Ням-ням! .
Папаша в краску, малыша под мышку и тикать в одну сторону, девица с не менее пунцовым румянцем - в другую.
Ну и скажите, разве малыш не прав? Думаю и папа и блондинка были с малышом солидарны.

Скачал четырехлетней дочке аудио-сказку Дюймовочка .
Через пару дней спрашивает: Папа, а почему Жук сказал на Дюймовочку с*ка ?
Оxpеневаю и, естественно, говорю, что это плохое слово и мол, его не может быть в детской сказке. Настаивает, что было.
Прокручиваю, нахожу слова Жука: Снесу-ка я ее вниз на землю .

Дочери тогда было 2,5. Садик, в который она ходила, находился на другом конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за другими пассажирами.
Итак. Напротив нас сидит дородная мамашка, (в возрасте, когда чаще имеют внуков) с 5-6-летним мальчиком на коленях. Едва ли не баюкает. Подходит их остановка… и начинается:
- Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя только одной ручкой. Возле двери…
Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и…
- Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ. (выделяя голосом последнее слово)
- Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик.
Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию, полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод:
- А. Я поняя! У него мама – ДУЛА.
- Что?
- А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит.
Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не разорвало, как перезревший арбуз.
- Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.

Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!
Занавес.

Меня как-то мама вела в садик, и встретила подругу. Зацепились языками. У меня был открытый зачем-то зонтик - дождя не было, но дул сильнейший ветер.
Картина маслом. Мама болтает с подругой, и придерживает меня за руку. И в какой-то момент руку отпустила, хорошо, что не надолго, потому что меня сдуло ветром. Клянусь. Зонтик открыт, и в этот момент, когда мама отпустила меня на секунду, был порыв ветра.
Мама потом рассказывала, что она чуть не поседела, когда протянув руку за мной, меня она не нашла. А я хорошо помню, как меня понесло ветром. Ощущение незабываемое!

У моей старшей сестры есть дочь Алиса (6 лет) сестра с мужем хотят завести (дурацкое слово) второго ребенка и морально подготавливают Алиску к этому. После долгих рассказов родителей Алиска говорит:
- Мам, ребеночек получится из твоей клеточки и папиной?
- Да.
- А как папина клеточка попадает в тебя?
- Ну. Мы обнимаемся, целуемся.
Алиса округлила глаза и выдала:
- Мам, а этот процесс можно контролировать.

В субботу возил чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
-. по-моему, уезжать отсюда надо.

Моя дочь, трех с половиной лет от роду, давно привыкла к тому, что в случаях непослушания папа говорит Считаю до трех . И начинает отсчет: Раз. Два. До трех обычно не доходит, потому что детеныш знает - дальше будет какое-то наказание.
Это присказка.
А вот сама сказка, впрочем, правдивая.
Как-то ребенок засыпает, а над ним бабушка читает сказки. И тут дочь поднимает голову от подушки и на полном серьезе спрашивает:
- Бабушка, а ты как считаешь?
Бабушка честно отвечает:
- Ну, как. Один, два, три, четыре, пять.
- Да? А папа считает: Раз-два-быстро в угол!

Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5 - 3. Ребенок орет за три квартала: Бабай, бабааааай. , ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу.
Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом: Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают.

Сыну 4 года, смотрит мультфильмы и параллельно играет. Папа, не разобравшись, что сынок может и смотреть и играть одновременно, переключает телевизор на новости. Сын, вскинув голову говорит:
- Папа! Блин дебил!
У папы глаза округляются.
- Сынок, так нельзя говорить!
Но сын настаивает на своем:
- Я смотрю блин дебил!
Оказалось, что мультик про медведя Блинки Бил. Ну и имена. для дикции ребёнка сложновато.

Смешные истории про детей

Маленькие дети очень часто рассуждают довольно забавно на самые разнообразные темы, показывая свой незаурядный интеллект. И, что самое интересное, дети видят взрослую жизнь и окружающий мир по особенному. В своих высказываниях об увиденном часто могут судить на удивление серьезно и рассудительно. Не редко такие истории из жизни детей выглядят комично и вызывают улыбку у родителей и смех у окружающих. Предлагаю подборку под названием Смешные истории из жизни детей :)

Обнимаю Свету (4 лет), хлопаю по попке, и говорю:
— Какая же у тебя попка хорошенькая!
Света гордо отвечает:
— На сливочном масле воспитанная!

Катюша (6 лет) пишет письмо Деду Морозу, просит подарить маленького живого котёнка. Я пытаюсь её переубедить:
— Катюша, у нас ведь уже есть кот. Они будут драться.
Достаёт письмо и приписывает: «доброго».

Прабабушка ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П: Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д: Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика.
П: Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли?
Д (злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
— А вот это, баба, не твое дело.

Дочь (5 лет) болела. Дала выпить ей жаропонижающее и несу свечку. Дочь, увидев свечку у меня в руках, округлила глаза и спросила:
— Маман, вы что, хотите атаковать мой зад?

Вечером после купания Лиза (2 года 10 месяцев) обнаружила, что у неё съёжилась кожа на пальцах. Я не удержалась, чтоб её не подразнить:
— Ну всё, сморщились твои пальчики!
Лиза, очень расстроенно:
— Эх Такие были хорошие ручки.

Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга -Дима и Сережа, на год постарше. Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.

Веду четырехлетнего сынишку в садик. Попутно выношу ему мозг наставлениями: обормот в саду балуется и дерется.
Я (как можно более проникновенно):
— Вот, думаешь, приятно мне про тебя неприятные вещи слушать? Приду в садик и спрошу Как Тимоша себя вел?, и мне воспитательница про тебя начнет рассказывать, а я буду слушать и краснеть
Сынуля:
— А ты не спрашивай.

Приглашаю к сотрудничеству владельцев блогов и сайтов о воспитании детей. Предлагаю услуги продвижения, обмена ссылками, написания тематических статей, размещение ваших ссылок на моем сайте, а также помощь начинающим оптимизаторам и авторам.

Ищите сайты где можно разместить рекламу? Вы попали по адресу! На сайте http://lisimnik.ru вы можете разместить свою рекламу и ссылку на свой сайт.

Обращайтесь — lisimnik@gmail.com
http://vk.com/v.l.lisimnik — Валюшка Лиса

Весёлые истории про детей

Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой наличных, которые ты ему даешь, и не факт что в принесенном изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
- Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял?
- Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
- А сыра, говорит, не было.

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает. Котенка спасли.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
- А где он сейчас у нее?
- Ну. В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать.

Хожу с 3-летним сыном по зоопарку. Он у меня джентльмен, поэтому возле каждой клетки здоровается с ее обитателями, а уходя прощается. И как-то получилось, что после посещения т. н. козьей горки он забыл поздороваться и попрощаться. Вспомнил он об этом когда мы отошли метров на 30. Возвращаться лень, поэтому мой сынуля на весь зоопарк орет Привет, козлы. . Некоторые посетители оглянулись, и, как мне показалось, даже кивнули.

У знакомой муж по командировкам мотается, по четыре месяца. Ну, терпение надо иметь насчет секса, будь здоров. Вот однажды возвращается он из очередной, любовь, нежности и все хорошо. Утром заправляет кровать и находит использованный презик, (парень он ревнивый) она просто онемела такой шок. Он психанул и ушел на кухню, а она ну точно ни с кем. Дочку допросила, ей двенадцать лет, та со слезами призналась что взяла в тумбочке и просто надувала и забыла выкинуть. Чуть семья не развалилась, до сих пор муж шутит, что дочка маму выгородила (с горечью так шутит, осадок видимо остался).

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года. Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника: Кьясную шапочку!!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
А ты, доченька кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
. Папу соскребали с ковра. Больше к психологу не ходили.

Купили дачу - старенький дом в деревне. Соседи зимой присматривали,можно было не волноваться, что обворуют. У соседей нищета: дом поделен на 4 семьи, зарплата маленькая, газ не проведен, печное отопление. Трое маленьких детей, дочери-погодки. На рождество купили кулек дорогих вкусных конфет (вечерю крестным нести). Обнаружили в тайнике пустой кулек. Никто не колется . На допросе все трое молчат как партизаны, никто конфеты не брал. И тут мать семейства в ход пускает последний аргумент. Показывает рукой на иконы и говорит: Боженька все видит. Он мне сказал, что вы съели конфеты, а бумажки выбросили в мусор . Тут не выдерживает самая маленькая: А вот и влет твой Бозенька! Мы, когда конфеты съели, бумазки выблосили в печку .

Понравилось? Отправь ссылку другу!

Твой e-mail: E-mail друга:

Источники: http://anekdotikov.net/stories/pro_detej/, http://lisimnik.ru/2014/06/smeshnye-istorii-pro-detej/, http://www.krapal.com/post1502.html

Комментариев пока нет!

Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр внизу: код подтверждения

МЕНЮ

Избранные статьи

Можно ли давать фильтрум детям

Фильтрум при отравлении При отравлении в первую очередь далее...

Объем остаточной мочи норма у детей

О чем говорит наличие остаточной мочи? Важно! Сергей Бубновский: далее...

Какой день ребенок заболел ветрянкой

Ветрянка у детей симптомы далее...

Популярные статьи